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23 de agosto de 2009

Tirando conclusões

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

21 de abril de 2009

Como irritar seus pais

1 - Siga-os por todo lugar da casa.


2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.


3 - Finja que tem amnésia.


4 - Fale com eles de costas.


5 - Gire e fique tonto.


6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.


7 - Corra nas paredes.


8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.


9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.


10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.


11 - Finja que é um adorador do demônio.


12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".


13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.


14 - Corra em círculos.


15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.


16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.


17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.


18 - Deslize por todo lugar.


19 - Vista suas calças na cabeça.


20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.


21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.


22 - Fale com uma caneta.


23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.


24 - Finja ser um índio.


25 - Tente escalar as paredes.


26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.


27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.


28 - Faça o que eles te disserem.


29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!


30 - Coma seu cabelo.


31 - Coma coisas não comestíveis.


32 - Fique pulando, tentando voar.


33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.


34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".


35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".


36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.


37 - Persiga uma cauda imaginaria.


38 - Exija uma linha telefônica própria.


39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.


40 - Finja que tem 356 anos.


41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.


42 - Finja ser um telefone.


43 - Tente nadar no chão.


44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.


45 - Finja que tem múltiplas personalidades.


46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.


47 - Fale que tem alergia a banho.


48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.


49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.


50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.


51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.


52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.


53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.


54 - Fale palavras erradas na frente deles.


55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.


56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.


57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.


58 - Tire meleca do nariz próximo deles.


59 - Ameace fugir de casa.


60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.


61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.


62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.


63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.


64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.


65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.


66 - Evite banhos em dias frios.


67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!


68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".


69 - Se lambuze todo com chocolate.


70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.

1 de dezembro de 2008

HERROS DA PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios deregistro policial.Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'.

'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'.
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' (Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latasde cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'. (Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???) 'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'.(O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ' (Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através douso de força 'anônima'.' (Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '(Esse aí se apaixonou pela linguiça!!!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante', que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os'órgãos sanitários'.'(O que comentar...fico sem palavras!!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto!?)